Почему я ушла в Инстаграм и почему вернулась в блог.

Текст ниже, я писала в конце 2018 года. Но к тому времени я уже обосновалась в Инстаграм и всё это время пост "висел" в черновиках. Сейчас, вернувшись в блог, решила что пост должен увидеть свет. 

Итак, сентябрь 2018-го...

События сентября стали причиной моего отсутствия в блоге. Была обычная жизнь, с ее печалями и радостями, с катанием на велосипеде, пиццей по пятницам, пастой с соусом из своих томатов, воскресным шампанским в саду под ароматом туй и сочащимся по пальцем соком персиков. Ну разве что я странным образом худела. 

Когда семь лет назад я решила похудеть (подробности здесь) мне потребовалось четыре месяца ежедневных тренировок до пота с моим любимым монстром Джиллиан Майклс и ограничение в питании. За эти четыре месяца я похудела на 9 кг. 

А дальше я увлеклась здоровым образом жизни и правильное питание стало нормой, как и легкие тренировки несколько раз в неделю. Переехав в Будапешт, я забросила тренировки, что сказалось на весе. Тут даже правильное питание не поможет, а уж если его сдабривать пиццей и посыпать пастой, то телеса растут как на дрожжах. Сбрасывать пару кило летом помогали велопрогулки, но их было недостаточно чтобы распрощаться с опять набранными девятью кило.

Первые несколько ушедших килограмм я приписала велопрогулкам. Этим летом мы много ездили по холмам, дело это было сложное, потливое, вот и худею, - думала я. Но к концу лета я поняла, что за три месяца я потеряла 7 килограмм. Это уже показалось странным, хотя другие поводы для беспокойства отсутствовали. 

В начале сентября мы сидели на веранде и пили кофе. За окном поливало как из ведра, громыхал гром и сверкали молнии. Велопрогулка отменяется, и воскресное шампанское придется пить не в саду, а на веранде. На этой мысли шандарахнуло так, что я подпрыгнула, а кофе оказалось на мулине. Совет: никогда не пейте кофе в грозу рядом с вышивкой. Муж увидел молнию в саду, рядом с бывшим абрикосом, я же - в дверях кухни. Свет погас, выбило пробки. Перегорел адаптер от Мака и раутер. Мы остались без интернета и пошли проверить почту к друзьям. У них-то я впервые заметила, что чувствую переполненность в пищеводе. Хотя завтрак мой был только кофе. 

Дальше все стало развиваться стремительно. Появилась слабость, стал раздражать запах еды, я перестала есть, что называется не лезло, за неделю я похудела еще на два кило. Я узнала, что такое паническая атака, испугалась так, что пошла к нам в госпиталь в приемное отделение. Мне сделали рентген, УЗИ, ЭКГ, анализ крови - все в норме. В моей семье онкология забрала троих. И я знала, что потеря веса, один из первых симптомов. Вернувшись с госпиталя домой, я  купила билет на самолет в Питер и записалась на прием к гастроэнтерологу. Даже не буду вспоминать, как эти дни были морально и эмоциально тяжело пережить.

Прямо с самолета я поехала в мед.центр. И тут началось... Гастроэнтеролог (три разных врача, один из них к.м.н), два разных инфекциониста (один из них отличнейший врач из Боткина), онколог в НИИ Петрова, пульмонолог в НИИ пульмонологии, гематолог, эндокринолог, невролог, психотерапевт! Два эндоскописта (один из них к.м.н). Мне сделали рентген пищевода с барием, маммографию, КТ, МРТ и УЗИ от грудной клетки до малого таза, проверили пищевод, желудок, толстую кишку, я сдала невероятное количество анализов (даже и не знала, что это так дорого!). У меня витамин D, по словам эндокринолога, такого высокого показателя в Питере не бывает. Даже витамин В12  в норме, а ведь я не ем животной пищи! Только ферритин повышен и все. Меня проверили почти всю! 

Но врачи только руками разводили - вы здоровы. Кроме небольшой грыжи пищевода ничего нет. Возможно это последствия стресса. У вас был стресс? Господи, да покажите мне человека, у которого нет стресса! Я не похудела даже когда у меня на руках умер отец, когда умерла родная сестра ни один килограмм не ушёл. А тут стресс, который я даже не замечаю заставил расстаться с девятью килограммами?

Некоторые врачи узнав, что я не ем мяса, сразу восклицали: "Так у вас все от этого! Надо есть мясо!". Но ведь я уже семь лет не ем мяса. Ну это у вас только сейчас проявилось. Спустя семь лет!??? А как же обследования, которые говорят, что я в порядке? На это врачи лишь пожимали плечами. Ну сделайте еще это обследование, сдайте повторно этот анализ. 

Почему я не пошла в поликлинику по ОМС? Потому что там осмотр 19-15 минут. В клинике СМТ меня гастроэнтеролог первично осматривала 45 минут. В остальные приемы, еле хватало 30 минут. Я не верю в то, что за 10-15 минут можно узнать историю пациента, поставить диагноз или назначить обследования и план лечения. Мне не нужен больничный лист, мне нужно здоровье.

Знаете, мне казалось, что я футбольный мяч на поле. Игроки - это врачи, вратарь - паталлогоанатом. И вот я летаю от одного врача к другому. Хорошо, если найдется такой врач-игрок, который пнет посильнее и я вылечу за поле. Значит повезло, пронесло, жить буду, система выпустила. А то можно и у вратаря оказаться... 

Я понимаю врачей, диагностирование это невероятно сложно. К сожалению наша медицина построена не на рассмотрении всего организма. Каждый врач, рассматривает только "свой участок". Но не всегда все прямолинейно. И, что стало для меня открытием, стресс это действительно страшная вещь! 

Раньше я думала, что правильного питания хватит для поддержания своего здоровья в порядке. Если к нему добавить еще гимнастику, так можно совсем успокоиться. Вы сделаете все, чтобы жить долго и качественно. Но мой недавний опыт показал, что без нормального психоэмоционального состояния, здоровья не будет. Оказывается, стресс может быть очень разрушителен. В моем случае он разрушил нормальную микрофлору в кишечнике, которую я восстанавливаю уже три месяца. Сейчас я не могу есть овощи, мне приходится есть крупы, пасту, сыр и чуть-чуть тунца. Никакие "таблетки" мне не помогают. 

Стресс разрушил коренной зуб. Я так скрипела зубами во сне, что расколола зуб. Теперь меня ждет новый, искусственный. 

Был ли стресс в моей жизни? Да, был. Но я не предполагала, что он настолько глубокий, настолько постоянно давящий на меня. Мне казалось, что у меня просто легкое недовольство. Собственно вы сами знаете, я всегда стараюсь радоваться жизни и замечать красоту даже в самых простых вещах.

****

На этом мой черновик закончен. Продолжаю его спустя более двух лет.

После двух месяцев обследований, я вернулась домой в Будапешт. Веса во мне было 59 кг (при росте 173 см). Мне становилось еще хуже. Всё, что могла делать - сидеть в кресле-качалке у печки и утирать непонятные слезы. В это время нам как раз отказали в ПМЖ - не представляем культурной, экономической, спортивной и прочей ценности. С продлением ВНЖ были проблемы - обоснуйте официальным документом зачем вы живете в Будапеште. Адвокат лишь пожимал плечами и закатывал глаза. Встал вопрос что делать, если нам не продлят ВНЖ и нужно будет уезжать.

Всё это еще больше отразилось на здоровье. Простите, но я могла жить лишь рядом с туалетом. Он мне нужен был каждый час-полтора. Я не могла есть никакие овощи, никаких сыров и молочных продуктов. Только хлеб, пасту и чуть-чуть тунца и водоросли для суши. Их я могла есть просто так, в сухом виде. Спустя 1,5 месяца такого существования я совершенно случайно купила таблетки-микс: спирулина, хорелла и ямень. И чудо! На второй день, всё нормализовалось. Через месяц я уже стала набирать вес.

Не знаю, произошло ли полное восстановление микрофлоры кишечника, но на относительно нормальную работу у меня ушло полтора года. Вес сейчас я опять набрала. Те же 9 кг. Хотелось бы их сбросить, но уже не удается. Необходима диета и высокоинтенсивные тренировки. 

Стресс никуда не делся. Я стараюсь контролировать себя. Иногда получается. И нет, вы не может забыть, не обращать внимание, думать о хорошем, радоваться жизни и взять себя в руки. Если у вас депрессия, невроз или тревожное состояние все сложнее. Я прочитала две книги о психосоматике, одну по аутоиммунным заболеваниям и несколько по бактериям и поняла, настолько все может быть серьезным. 

Блог для меня был многим. Мой дневник, мой способ выражение чувств. Но вы сами знаете, что многие забросили блоги и ушли в Инстаграм. Я решила попробовать тоже. И он засосал. Отклик быстрый, активный. Это конечно же нравится. Но спустя два года я поняла, что эта активность и постоянное мелькание продаж, меня утомляет. Я сама включилась в эту гонку. В конце 2020 года мне показалось, что я куда-то скатываюсь. Пришла мысль вернуться в блог. Опять начать писать, выражать чувства, размышлять. Неспешно и подлинно. 

Вернулась в блог под Новый, 2021 год. А первого января меня опять накрыло. Сильно. Панические атаки были постоянными и не стихали несколько дней. Страх. Не знаю чего. Жуть. Хочется вернуться лет на восемь назад. Понимаешь, что нельзя. Страшно. Шевелятся волосы на голове. Успокоиться не получается. Слезы. Слабость. Потеря аппетита. Знаю к чему может привести такое состояние. Становиться еще страшнее. Понимаю, что надо что-то делать. Вариантов мало. Лучший - гулять. Мы с мужем начали ходить рано утром на прогулку часа на три и после обеда. В выходные выходили гулять с фотоаппаратом. Я купила таблетки родиолы розовой. Что помогло - не знаю. Главное, что через пять дней, настроение нормализовалось, страхи отступили. Справилась. 

Стресс может быть скрытым. Это коварный разрушитель вашего организма. Только недавно я поняла, что последние лет пять, я испытывала постоянный стресс. Пришло время действовать. Но как, я пока не скажу. Пока всё в процессе размышлений. Первый шаг я уже сделала - вернулась в блог. Он всегда был моим лекарем. Он напоминает мне о моей жизни. Главное - писать то, что есть на самом деле.